CASTING DE AZAFATAS

Queridos amigos y mujeres del mundo,

¡Qué nervios he pasado por dios por dios por dios! Vaya cásting más chungo, joder. Como os dije ayer, hoy me presentaba a una prueba para ser azafata en un concurso de televisión ambientado en un casino. Pues esta es la cronología de los hechos.

7’30: me levanto, me ducho y me pongo todo lo preciosa que una puede estar a esas horas de la mañana.
8’15: cojo el metro. ¿Tanta gente madruga?
9’05: llego al lugar de la convocatoria. Hay millones de chicas antes que yo. Me toca ser la sexta.
10’30: tras mucho esperar y prometernos entre nosotras que aunque la elegida se haga famosa el resto no irá a Dolce Vita a contar pestes inventadas, me toca entrar a la sala.
10’31: entro en la sala.
10’32: sigo en la sala.
10’33: me coloco delante de la cámara y el jurado, compuesto por 3 hombres. Vaya, el que está sentado en medio es morboso. Empiezo a elaborar un plan B.
10’34: sigo elaborando el plan B.
10’34 casi al final: me piden que me presente y me presento.
10’35: me hacen leer un texto de un tal Doctor Yeski mirando a cámara. Los muy cabrones me han confundido, yo esperaba un texto sobre medicina y me empiezan a hablar de jugadores y apuestas y mierdas de esas que una, teniendo estilo, sólo hace cuando está a punto de meterse a puta. Y no es mi caso.
10’36: no pasó nada, pero repito, NO ES MI CASO.
10’37: me hacen desfilar por la tarima. Desfilo y pongo mis mejores poses. Creo que les gusto porque miran mucho los papeles. Eso es que les da vergüenza mirarme. Les abruma mi belleza.
10’40: me hacen repartir unas cartas y jugar a póker. Yo, que a lo máximo que he jugado ha sido al “beso, mentira o atrevimiento” les digo, haciendo gala de mi gran sentido del humor: “yo es que no sé jugar, POKER yo he venido aquí de azafata”. Me explican que si no se jugar lo llevo crudo. Entra en juego el plan B.
10’41: salgo de la sala.
11'00: el jurado sale de la sala. Sigo al morboso. Hago como que me caigo en el pasillo, a ver si así repara en mí y puedo desatar mis artes de seducción.
11’01: el morboso ha pasado de mi. Sigo en el suelo.
11’05: salgo del lugar.

Creo que voy a tener menos suerte que la sorda de Operación Triunfo. Aún así, sé que seré una estrella. Pronto sabréis más sobre mi proyecto…

He tenido tiempo de hacerme una foto en el set del plató, aquí la tenéis!!


Nada más.

Deprimida y vuestra, MV.